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Ihr Witz des Tages: Heute schon gelacht?

 
 © Arcor
 
Kennen Sie den schon....
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  • Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

    "Prima", sagt er und geht wieder.

    Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.

    Das wiederholt sich einige Tage.

    Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

    Sie macht das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

    "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

    "Ja."

    "Und wohin?"

    "Er fuhr zu einem Hochhaus."

    "Ja und dann?"

    "Dann ging er in den Aufzug."

    "Und dann?"

    "Dann fuhr er in den 3. Stock."

    "Und dann?"

    "Dann klingelte er an einer Tür."

    "Und dann?"

    "Dann machte ihm eine Frau auf."

    "Ja und dann?"

    "Dann sagte er ihr:

    "Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
  • Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt:

    "Was ist ein Steinbutt?"

    Der kleine Martin meldet sich:

    "Das ist ein sehr flacher Fisch."

    "Und weißt du auch, warum er so flach ist?"

    "Na weil er Sex mit einem Wal hatte."

    Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.

    Dort verteidigt sich der Kleine:

    "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

    Meint der Direktor:

    "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

    "Weil er zugeschaut hat..."
  • Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht.

    Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.

    "Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"

    "Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet."
  • Die Polizei jagt einen Raser mit 120 Km/h durch die Stadt.

    Nach zwei Stunden haben die Polizisten den Raser endlich gestellt.

    Einer der Polizisten geht zu dem Fahrzeug und sagt:

    "Mann, das war eine Verfolgungsjagd erster Klasse. Wenn Du jetzt noch eine gute Ausrede hast, lass ich Dich straffrei laufen.

    Da entgegnet der Raser:

    "Weißt Du, meine Freundin ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und nun hab ich gedacht, das sie mir einer zurückbringen will."
  • Ein Skelett kommt zum Zahnarzt.

    Der schüttelt bekümmert den Kopf:

    "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"
  • Ein kleines Mädchen kommt in die Zoohandlung.

    Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

    Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"

    "Ich denke, das ist meinem Python egal."
  • Der Feuerwehr-Kommandant kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert:

    "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt."
  • Treffen sich zwei Klempner.

    "Gestern habe ich 60 Meter Rohre verlegt!"

    Darauf der andere:

    "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder."
  • Zwei Schlangen in der Wüste.

    Sagt die eine zur anderen:

    "Sind wir giftig?"

    "Wieso willst du das wissen?"

    "Na, ich habe mir eben auf die Zunge gebissen!"
  • Klagt der Ehemann:

    "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."

    "Aber warum denn nicht?"

    "Weil ich sie nicht unterbrechen will..."
  • Zwei Tiere laufen durch den Wald.

    Da sagt das eine zum anderen:

    "Was bist du eigentlich für ein Tier?"

    "Ein Wolfshund"

    "Wie geht denn das?"

    "Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und was bist du für ein Tier?"

    "Ein Ameisenbär."

    "Nee, das glaube ich nie im Leben..."
  • Zwei Männer sind in den Himmel gekommen.

    Fragt der eine den anderen:

    "Wie bist du denn gestorben?"

    Der andere antwortet:

    "Ich habe zu Hause nach dem Geliebten meiner Frau gesucht. Als ich niemanden gefunden habe, bin ich vor Glück gestorben."

    Darauf sagt der erste wütend:

    "Na toll! Hättest du im Kühlschrank nachgesehen, würden wir jetzt beide noch leben!"
  • Am Wochenende kommt die Schwiegermutter der Familie zu Besuch.

    Auf einmal beginnt die kleine Maria am Kleid ihrer Oma vorsichtig zu lecken.

    Die Schwiegermutter ist irritiert und fragt die Kleine scharf:

    "Was soll denn das? Hör sofort auf!"

    Daraufhin antwortet die kleine Maria:

    "Hmm, Mami hat Recht. Das Kleid ist wirklich vollkommen geschmacklos!"
  • Im Hörsaal wurde über zwei Garderobehaken ein Schild angefertigt:

    "Nur für Dozenten!"

    Am darauffolgenden Tag klebt ein Zettel daneben:

    "Man kann auch Mäntel aufhängen!"
  • Zwei Männer stehen pinkelnd in der Restauranttoilette.

    Als der erste fertig ist, will er den Raum verlassen, ohne sich die Hände zu waschen.

    Da ruft ihm der andere nach:

    "Was ist mit Händewaschen?"

    "Keine Zeit, die Küche ruft!"
  • Was ist die Höchststrafe für Bigamie?

    Zwei Schwiegermütter.
  • Ein kleines Mädchen geht mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang.

    Gerade als sie bei den Eltern ankommt, rutscht ihr ein Eis aus der Hand und fällt in den Sand.

    "Wie schade", sagt sie traurig, "jetzt habe ich dein Eis fallen gelassen, Papa"
  • Ein Bauchredner sitzt mit seiner Puppe auf dem Arm in einer Bar und lässt einen geschmacklosen Blondinen-Witz nach dem anderen los.

    Eine Blondine im Raum echauffiert sich darüber immer mehr und brüllt nach einem fiesen Witz plötzlich los:

    "Mensch was soll denn das? Diese Blondinen-Witze sind ja wohl total geschmacklos!

    Wir sind genauso Menschen wie Ihr und haben genauso viel in der Birne wie Ihr!

    Es gibt genug Akademikerinnen, die blond sind!"

    Der Mann mit der Puppe antwortet:

    "Ja ok, Sie haben ja recht..."

    Daraufhin die Blondine:

    "Wer redet denn mit Ihnen?"
  • Eine Schildkröte klettert auf einen hohen Baum bis hinauf zur Spitze. Oben angekommen breitet sie alle Viere von sich und springt.

    Sie schlägt schrecklich hart auf dem Boden auf. Trotzdem macht sie sich wieder auf den Weg nach oben und springt erneut.

    Wieder ein sehr harter Aufprall. Sie klettert immer wieder hoch.

    Auf dem Nachbarbaum beobachten zwei Adler die Schildkröte und meinen zueinander: "Wir sollten ihm langsam mal sagen, dass er adoptiert ist!"
  • Ein Radfahrer fällt in den Straßengraben. Das Rad trägt eine Beule davon, weshalb der Radfahrer denkt:

    "Mein Rad bekommt ein Kind!"

    Kommt ein Fußgänger vorbei und fragt:

    "Was machen Sie denn da unten? Soll ich Ihnen helfen?"

    Sagt der Radfahrer:

    "Pssssccchhhht! Mein Rad bekommt ein Kind!"

    Kommt ein Autofahrer vorbei und sagt:

    "Um Gottes willen, was ist denn mit Ihnen passiert? Soll ich Ihnen heraushelfen?"

    Antwortet der Fußgänger:

    "Psssschhhht! Sein Rad bekommt ein Kind!"

    Kommt ein Polizeiauto vorbei.

    Der Polizist steigt aus, schaut in den Straßengraben und sagt:

    "Soll ich Ihnen raushelfen? Ich habe ein Seil in meinem Auto."

    Antwort: "Pssscht! Sein Rad bekommt ein Kind!"

    Antwortet der Polizist:

    "Seid ihr dumm, das ist doch ein Männerrad!"
  • An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.

    "Bitte, wann macht die Hotelbar auf", lallt eine Stimme.

    "Aber, mein Herr, es ist elf Uhr mittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf.

    Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.

    "Bitte, wann macht die Hotelbar auf", lallt es wieder.

    Und wieder vertröstet der Empfangschef den Anrufer.

    Eine Stunde später derselbe Anruf.

    "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich nicht in die Bar hineingehen."

    "Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"
  • "Papi, warum ist der Elefant so groß?"

    "Keine Ahnung"

    "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?"

    "Weiß ich nicht!"

    "Papi, stören dich meine Fragen?"

    "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."
  • Die fröhliche Party ist voll im Gange und einige Besucher unterhalten sich am Rande.

    Erklärt der eine:

    "Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich spiele nicht und ich habe meine Frau noch nie betrogen!"

    Darauf fragt einer der anderen Gäste erschüttert nach:

    "Ja, aber einen Fehler müssest doch auch du haben?"

    Der erste Besucher schmunzelt:

    "Ja, sicher. Ich bin einfach ein notorischer Lügner."
  • Ein Hund trifft seinen pelzigen Kumpel in der Stadt.

    Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.

    "Mein Gott, was schleppst du denn da alles?"

    Knurrt der andere:

    "Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte..."
  • Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.

    Sie überlegt eine Weile und meint dann:

    "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen musste."
  • Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:

    "Wann wirst du endlich Schweinefleisch kosten?"

    Sagt der Rabbi:

    "Auf deiner Hochzeit, Hochwürden!"
  • Der Lehrer sagt zur Klasse:

    "Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen."

    Nach einiger Zeit, in der keiner aufsteht, stellt sich der Klassenstreber auf.

    Verblüfft fragt der Lehrer:

    "Du hältst Dich also für einen Dummkopf?"

    "Nein, eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen."
  • Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

    "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."

    "Das macht nichts", meint der Chef, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."
  • "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen", sagt der Arzt zu seinem Patienten.

    "Werde ich davon den wieder gesund", fragt dieser zurück.

    "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
  • Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen.

    Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus.

    Daraufhin sagt die Kröte:

    "Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei."

    Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich:

    "Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich."

    "So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90.
  • Der Verkäufer:

    "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen."

    Darauf die Kundin:

    "Auch bei warmem Wetter?"

    "Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn einfach über dem Arm."

 
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Die besten Witze zu jedem Thema

Jeden Tag ein neuer Witz. Beamtenwitze, Politikerwitze, Männerwitze, Lehrerwitze - da ist für jeden etwas dabei!
 
<b>The Tower</b><br/>Di. 21.10. / 20.15 / TELE 5<br/><br/>

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Di. 21.10. / 20.15 / TELE 5  mehr
 
 
 
 
 
 
 

Zitatecheck: Wer hat's gesagt?

 
"Ich habe das Gefühl, die Uhr läuft ganz schön schnell ab."
 
 
 
 
 

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